#1 100% HB ____ ___ ______ / | / / / \ \__ | / / ____________ / \_ | |/ / /\ \ / /\ / | / / \ ______\ _\ \/__/ | / \ \ \ / ) \ | \ \ \ ___\/____ \ ___/ | .\ \ \ \ \ \ \ \ | \ \ \ \ \ \ \ \ | \ / \ \_____________\ \ / \| \/ \ / / \ / \/_____________/ \/ *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ "Knark E Fusk" Nr.1 1997 "Tomten Är En Psykopat" *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ logo av: BibRUMpoL *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ I detta nummer: 1....................................................................Ledaren 2.....................................................Dr.5nu5k tar till orda 3..................................................Politiker,hur tänker dom? 4.............................................................Sälj din själ! 5.......................................................Arne goes to Rinkeby 6......................................................................KEWLT 7......................................................Anarkii o' så häftigt 8.................................................................DANMARK!!! 9.........................................................rud0lph informerar 10.........................................Checklista för en lyckad röjarjul 11....................................Hur man utnyttjar: En "Wannabe supare" 12...................................................Farväl...Far åt helvete *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ >>Ledare<< Jaha va faan ska vi med ännu ett sånt här jävla 'zine till då. Jag vet fan i mig inte! Du kan väl torka dig om munnen med pappret som du skrivit ut det på, efter att du ätit lite bajs. "JAHA!" tänker ni. "Fler idiot gossar som har för finkel skadade hjärnor för att komma på ett eget koncept och måste vara som 020 och VSU med sitt bajs snack." Kanske det du...MEN DET SKITER VI I! BAJS ÄR KUL FÖR HELVETE! Bara för att du suger gammal uppbögad tarm behöver du inte säga att vi härmar någon! Det var faktiskt de som härmade oss innan vi ens hade en tanke på att härma dem...SÅ DET SÅ! Åk hem och knarka lite metangas, det är väl starkt nog för att din lilla dagisrumpa ska bli skit hög och sluddrig! Fy fan vad ni luktar illa också! Gå hem och ät skötbordsavskrap så slipper vi er. Så där ja! Läs nu vidare och när ni kommer till slutet snortar ni upp en meter kokaiiiiin...SOM E SÅ JÄVLA KEWLT! Lägg er sen ner och bada i era egna blodiga spyor. SEN HAR NI VÅR TILLÅTELSE ATT DÖ! /RedaX *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <> Jaha...vad är det nu för skit du sitter och läser då? Jo, det är det nya 'zinet som är här för att segra! Inte fan vet vi vad det är bra för, vi bara skriver skiten. Fråga digsjäl istället varför du läser det. Av nyfikenhet? Kanske. Du är nyfiken på hur vi kan vara så enastående bäst. Svaret är enkelt: Vi är födda att styra världen. Men vi tänker inte tvinga någon till underkastelse. Vi låter istället naturen ha sin gilla gång, och snart är det vår tur att ta makten. He he. Varför vi skulle styra värden? Tja, kanske för att alla loser-knarkare kommer att dö, och vi som håller oss till potatis på flaska kommer att få se en ny gryning. En gryning där VI står i centrum och alla problem är lösta. Därför knark är FUSK! Det är FUSK att knarka sig till ett rus. Man ska supa sig till ett rus. Eller kanske göra en Rinkebyfylla som substitut. Så dra ut kateten ni har i armen, där ni skyflar in knark och skit, och ta fram en flaska renat...eller en dunk...och sup dig riktigt rungande full. Då ser tillvaron ljusare ut och alla problem mindre. Du upptäcker också att alla brudar är snyggare och att det faktiskt kan vara skönt att spy ibland! Då var det avklarat. /Dr.5nu5k *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <> Jag vet, jag vet! Alla kritiserar de svenska politikerna. Och jag orkar inte ge mig in i politiken, men NÅN' jävla logik måste väl finnas i politikernas hjärnor för att de ska få kalla sig för politiker! Nu till själva GREJEN. För någon dag sedan sa en kompis till mig att han sett ett Tv program om smuggling. Det var en politiker som uttalade sig om den stora smugglingen i Sverige. -"DEN MÅSTE JU STOPPAS, SÅ HÄR KAN DET INTE FORTSÄTTA!" Jag fick lust att bajsa politikern i munnen, men eftersom han livnär sig på bajs skulle detta bara ge honom mer livskraft, och därmed komma med fler urdumma uttalanden. HUR FAN SKA MAN FÅ BUKT MED SMUGGLINGEN MED DE IN-I- HELVETTE HÖGA SKATTER PÅ ALLT!?!?! En dag på riksdagshuset: -"KAMRATER! Vi har dåligt med pengar att köpa horor och sprit för",säger Göran. "Vi får nog allt höja några skatter, JAG VET! Vi höjer skatterna på sprit och cigg, så tjänar vi mycket pengar och kan knulla och supa så mycket vi vill!" -"Bra tänkt, Göran!" jublar alla i regeringen. Vad de inte tänkte på var att vi har grannländer som har billig sprit och cigg. Så vi åker dit och köper sprit och cigg. -"MEN OJ!" gapar politikerna. "Var blev våra pengar av?" -"BLÅÅÅSTA!!!" ropar svenska folket. -"Fan också nu kan vi inte ha den där orgien i mitt jetplan", gnäller Göran -"Vi måste stoppa smugglingen!" -"Men hur?" frågar regeringen. -"JAG VET!" skriker Göran. "Vi höjer bensin skatten, så har ingen har råd att köra till andra länder!" -"Bravo!" ropar regeringen till svar. Så höjer de ännu en skatt, och ännu några tiotusen svenskar går över till HB. Nu får regeringen ännu ett problem att lösa. Gissa vad de höjer skatten på...ATT FINNAS!!! Det e ju för fan så dyrt att finnas att man borde spänna upp politikernas munnar och proppa ner alla jävla skatter i munnen på dem. På tal om munnar och ansikten. Hade jag varit lika ful i huvet som Göran "Kung Plummon" Persson så hade jag släckt lyset när jag skiter! HUR FAN SKA SVENSKA FOLKET KLARA AV ATT SUPA OM EN 70 CL VODKA KOSTAR över 370 spänn! JOOOOOOOOOOOOOOO!!!! DE TAR TILL DUNKEN!!! Och det tycker jag är helt rätt. Därför att: Supa är kul. När man super behöver man sprit. Spriten är väldigt VÄLDIGT dyr pågrund av alla skatter. ...sprit är kul...skatt på sprit = skatt på att ha kul! Passa er, mina svenska medborgare. För snart så är det kris! För alla protester är regeringen döv...snart blir det skatt på gasen som kommer från vår röv! /mR.+aGe *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <> Nu är det dags din lilla pissmyra!, att sälja din skrotiga själ till oss, tro nu inte att vi tycker om dig för det, nej inte alls vi HATAR dig din lilla apa, vi ska bara ha din själ i våran lilla "själs bunker" så att vi kan gå och titta på den och plåga den med Kungens frimärks samling. -Fyll nu i blanketten och skicka in den (Om du inte gör det så kommer vi och tar den ändå, fast vi kommer att bruka mer våld än vanligt)- [ ] JA, det här låter som ett super erbjudande, jag säljer min själ för ynka -5 spänn. [ ] NEJ, jag är sadist och vill att ni ska komma hem till mig och banka skiten ur mig och ta alla mina värdesaker. Jag heter:______________________ Adress:_________________________ Stad:___________________________ Post nr:________________________ Jag vill att min själ ska hamna i samma bur som: [ ].Leif "Loket" Olsson [ ].Olof Palme [ ].Josef Stalin [ ].Bamse [ ].Siwert Öholm [ ].Bill Gates [ ].Göran persson [ ].Sigvard Marjasin [ ].Jag skiter i vem jag hamnar med [ ].Hjälp jag är en eremit och vill vara ensam!!! Såja sätt nu in 666 kr på postgiro 666.54+4n.0nd5k4.666, och skicka sedan lappen ifylld och fin till oss. /rud0lph *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <> Arne Groggvirke satt på pendeltåget. Han visste inte var han skulle hoppa av ,så han hoppade av i Rinkeby. Det första han såg var en nerspydd perong som stank urin. Det andra han såg var ett gäng kickers som stod och var häftiga vid biljett- luckan. Arne blev lite nervös när han såg att han var tvungen att gå ut brevid kickersen (som var så "höga" på tändargas att de inte fattade att det var Nike-overaller de hade på sig). Arne svettades lite och sneglade på kickersen när han gick förbi. Och mycket riktigt, nu ljöd signalen: "Öh,Svenne. Ha'r do zigg!" Arne stannade tvärt. Vad menade den...kickern alltså. "Va?" frågade Arne lite tyst. "Harr dou zigg? Rö'ka do vätt!" sa en annan kicker. "Nej, jag röker inte. Jag bara injicerar", svarade Arne och började gå mot utgången igen. Tydligen missförstod kickern honom på något vis, för plötsligt hade Arne 20 kickers runt sig. Att dömma av alla rivsår och håliga Nike-overaller de hade på sig hade de gömmt sig i nyponbuskarna bakom latrinen. Men det passade ganska bra, för de flesta av kickersen var just latrin- amerikaner. I varje fall, nu hade Arne ett knogjärn mot struphuvudet, en pistol mot tinningen och en as-hög kicker med dålig andedräkt flåsande mot sin näsa. "Pasza deij Svenne. Vi ha'ar pistå'ller!" flåsade kickern, som tydligen ätit något med mycket kryddor och lök dagen innan. "Passa mig?" frågade Arne. "Jag tror inte det! Det är nog bara jag som har svenskt pass här, så det så." Detta retade tydligen gallfeber på den lilla kickern som nu mer än flåsade. Han spottade på Arne medan han pratade... "P.. (spott)...asza d.. (spott)..eij Svenne!" sa han igen. Nu blev Arne arg, han drog upp sin Ak-47:a och sköt alla kickersen. Och sedan sköt han en rullstolsbunden fyra barns mamma mellan brösten, så det stänkte blod och det lät ungefär så här. -*RATTA-TA-TA-TA-TA-TA!*- -*DUNK*- "ARGH!!!" -*SPLATTER*- -*RAS*- "HA HA HA HA HA HA HA!" -*RATTA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA!!!*- -*((( Explotion )))*- Det var väl ett lyckligt slut, eller hur. Och den dålda moralkakan är: "Mucka aldig med en psykopat som är påväg till hemvärnsövning". SÅ DET SÅ!!! ÄT ROCHA-GILL(TM)!!! PHY PHAN PHÖR KICKERS!!! D3 3 5å PhUlA!!! / Dr.5nu5k / aRNE "tHe maN" Gr0ggVirkE *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ Nu är det dax för -* PAMPIG FANFAR *- "KEWLT"!! ---------------------------------------------------------------------------- -* JUBEL *- "KEWLT" är den lista där jag berättar för er vad som är kewlt och vad som är kallt...fattar ni...(antagligen inte...men det skiter jag i. Jag är ju en tuffing. Mig kan ingen stoppa) Ok...nu börjar vi: --- Musik --- Släng ut era jävla Wu-Tang skivor och stoppa upp era ½-pac skivor i anus. GANGSTA' RAP FINNS INTE! Det är inte kewlt att digga sån' skit. En massa negrer som pratar i takt, och skryter om hur jävla farliga och tuffa dom e! Det är ju bara LÖGN allt ihop! De sjunger om att skuta folk och knarka knark. Ibland åker de in i fängelse, men vad har de då gjort? Jo, då har de snattat choklad och tamponger i ett snabbköp som ägs av ett gäng araber. PATETISKT! Fy fan. Tillåt mig spotta! Här är grejen för alla er musik törstande snorungar...SID-MUSIK! C64 musik är ett hållande koncept. Lyssna på Rob Hubbard, Ben Daglish, Martin Galway, Greg Holland och alla andra Sidmakers. Det rockar järnet alltså! Ta tillexempel Future Freaks "Dexion"(-nånting. Jag kommer inte ihåg hela namnet. Och varför skulle jag sitta och hålla det i huvudet! Bara för att ni aldrig hört låtjäveln? Tror INTE det!), där har vi musik! Ett alternativ till SID-MUZAC är...håll i er...att lyssna på 99 Luftbalongs med Nena, på din Walkman...med kassa baterier. --- Film/Tv --- Tv kan man alltid titta på. I sommras satt jag och /<3nY och tittade på luxurios-hair...eller nått sånt... Det var reklam för löshår på Tv-Shop! Presila Presley sålde sin själ till Tv-Shop och medverkade som "värdinna" för skiten. Det var underhållande, men inte stimmulerande. Nej, titta då hällre på Fem myror är fler än fyra elefanter, för det passar er IQ. Eller kan ni få titta på sexualundervisnings filmerna som visas på Tv 6 efter midnatt. De kallar det visst Playboy, men det där är ingen lek! Det är blodigt allvar! --- Kläder --- Jag skiter blankt i vad ni har på er... Gå nakna...skit i om folk glor! --- Tidnigar --- Tryckta tidningar är för mesar. Köper man sånna donerar man bara pengar till Bonniers redan feta plånbok. Läs istället sånna här skit 'zines... Du kan eventuellt läsa: -020-795611-KNULLA-DÖDEN -VSU (Vanliga Skötsamma Ungdummar) -2h Om du nu tvunget måste läsa tryckta tidningar så läs Frida eller Min Häst. Alla andra tidninga är för vulgära för dig... (sluta läs! Din hjärna kolapsar!) --- --- Så det var det det... /mR.+aGe *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <> Nu är det väl dags att berätta att vi på K.E.F inte bara är tuffast,bäst och allt sånt som är så jävla ball, VI ÄR SKIT FARLIGA -ANARCHY MÄNNISKOR- också! Visst det är sant, vi bygger bomber hela dagarna, skjuter sexturister och politiker på kvällarna, efter det går vi på anarkist kalas och dricker stora mängder hembrännd sprit! Nu när vi ändå är ute i dataspäjjs så kan vi ju bli lite extra cyber genom att slänga ut lite super seriösa bombrecept så att små klantiga fjortisar kan spränga av sina fula små händer. ************************************************************************** * !! Varning !! * * 0k, fatta det här ditt kryp! * * 0m du skulle få för dig att göra något av det nedanstående, så är inte * * mitt jävla fel (inte någon annans heller för den jävla delen) om du * * spränger av dina redan så fula fingrar, så sluta skylla i från dig!!! * * FATTAT! * ************************************************************************** -Kolsyre Bom..Smällare- Jaha, den här saken är en riktigt skojig nyårs sak som får brevlådorna att darra av rädsla. Det här behöver du: Det här behöver du inte 1. En tom 1,5 l Flaska 1. En fungerande hjärna 2. En kork till flaskan pappskalle 2. Strumpor 3. Bakpulver 3. Ett glas saft 4. Papperservetter 4. En full 1,5 l flaska 5. Ättika 5. En bil full av poliser Kolla i din telefon katalog, efter adressen till någon kommunist. (om du inte hittar någon så är det bara att leta efter adressen till någon politiker). Häll i ättikan i flaskan. Lägg lite bakpulver i en bit papper ___ så här typ---+ | | | () / \ +--> ( )<--(bakpulver) / \ ____(____)_____ bunta sedan ihop den så / \ att den passar i flask- + + öppningen gör ca 10st. |___________| | K Å T A | | K Å L A |<-------+ |1,5 l | | |-----------| +----{Fyll på med ättika hit} |. o . | | . o | |___________| När du är klar med detta, går du ut på stan och när du ser Kommie jävlen så petar du ner "paketerna" i flaskan (snabbt som fan), skruvar på korken, skakar om lite snabbt och sedan KASTA!!! Detta ska göras fooooort! Ungefärlig tid innan flaskan smäller: 2-**** sekunder. Om du vill ha ökad effekt använd en glas flaska!!!!!!!!! / rUd0lPh *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <> Jo, det stämmer... Vi har varit i Danmark för att supa oss fulla och testa det danska tempramentet. Detta pågrund av att min gode vän Dr.5nu5k aldrig sett en arg dansk, och han trodde därför inte att danskar kunde bli arga! Men oj så fel han hade. Visst finns det danskar som det är omöjligt att reta upp, men nog fan lyckades vi sätta fräs på några stycken. Jo jo. Vi kom med färjan från Malmö, av alla jävla ställen, och värmde upp med ett par stadiga groggar blandat på HB och Ramlösa (en inte alltför lyckad blandning). Men det gav inte något tillfredsställande rus, så vi bestämmde oss för att injicera. Men eftersom vi är emot knark (FÖR DET E' FUSK!) fick vi komma på en annan lösning. Det slutade så illa att vi delade på en sil bestöende av: 1.Öresundsvatten 2.Lite diesel vi hittade i en vattenpöl 3.Salt pulver (sånt där i Turkiskpeppar) och 4.Avslagen julmust (vi ville inte ha kolsyra i ådrorna, det e ju farligt!) Det gav en...låt oss kalla det intresant upplevelse. Ambulans snubbarna kunde inte fatta hur vi kunnat dra i oss sån skit! De sa att julmust borde förbjudas. -Håll käften, danskjävel, sa Dr.5nu5k och försvann in i en hallis. När vi vaknade igen låg vi på en intensivvård i Köpenhamn. Det hade vi inte tid med så vi bröt oss ut. Vi fortsatte vårt "korståg" ut i natten (iförda sjukhus kläder) för att leta upp en arg dansk. Men vi såg inga! Jag tyckte vi skulle stämma in i en hymn tillägnad Barsebäck för att höja trycket en aning. Melodin blev "Änglamark" av Evert och texten knåpade vi ihop efterhand. Det lät typ så här: Se nu hur Barsebäck lyser upp vårat södra land. Se hur det bringar oss lycka i mörkret. Dansken e dum nog att tro det är far(e)ligt. (Vi slängde on ett e för att det skulle låta bra) Vindmöllor, solplattor och en jävla massa trams. Har de för att slippa the nuclears. (sen blev det bara lite rajraj för att fylla ut) Sen skrek vi: -Ha ha! När Barsebäck brinner stryker ni också med! HE HE! Det retade tydligen upp några danska studenter som kom fram till oss och frågade vad vi höll på med. -Vetenskapliga projekt, sa jag och hjälpte Dr.5nu5k upp (han hade ramlat medan han spydde). Blev ni arga? -Arge? (med dansk dialekt) Vi blier nogg inte arge fööer att någen svensk litn facist springer rount hear och gaster obegriblie sajer om Barsebäck. -Nähä, sa Dr.5nu5k och torkade sig om munnen. Då får vi tänka ut något nytt då. Vi bestämmde oss för att ta en titt på vad som var på dansk tv. Det var tydligen fotboll! Det e populärt i Danmark tänkte vi och stegade bort till ett hyreshus. Om man kisade riktigt mycket kunde man se tv antänner på taket. Allt vi behövde göra var att ta oss dit upp. Så vi grabbade tag i stupröret och började hiva oss upp. OBS:De danska stuprören är mycke halare och rostigare än de svenska. Bara så ni vet det.Det tog ett tag att ta sig upp. Men väl där kände vi oss ostoppbara. 5nu5k rusade fram till en antänn och bröt den på mitten. Vi lysnade...*tystnad*. -Va fan! sa Snusk och ryckte loss en till. -VA I HIELVEDE! hörde vi från huset. -HA HA! tjöt Dr.5nu5k triumferande och gjorde en liten glädjedans med antännen i högernäven. Jag fick honom arg! Just då slängdes en vindslucka upp med ett brak... -* BRAK! *- ...och ut kom en smällfet dansk i nätlinne och boxerfillingar. -Oj...,pep Snusk. Dansken var högröd i ansiktet och lös som en fyr. -Va i hielvede föersigar hier? mulrade monstret. -Tja...eh...,sa Snusk och slängde ifrån sig antännen. Det var liksom... förlåt? Jag stod där och kunde knappt hålla mig för garv. -Äsch, det är ju fest,ju! gastade jag och log ett psykotiskt leende. -Fest? FEST?! skrek den högröda hedningen. Jeg ske nog vise ear ett party! Sen slängde han igen vindsluckan och låste. Tydligen trodde han att det var den ända vägen ner, men vi tog stuprännan ner igen. När vi nådda marken såg vi en snutbil komma körande. Vi gömmde oss bakom en konteiner och spanade mot konstaplarna som gick in i huset vi just vandaliserat. Vi brydde oss inte om att stanna kvar, men när vi var några kvarter bort hörde vi ett sånt ramaskri att vi nästan blev nyktra. Det var nog dansken som upptäckt att vi var borta, och som lön för den onödiga mödan polisen haft med att köra dit fick de straffknulla dansken i armhålan. Nu var Dr.5nu5k övertygad om att det fanns arga danskar, så nu ville han ta färjan hem. Vi tog fulla och belåtna en taxi till hamnen för att åka hem. På fätjan käkade vi lite Gott & Blandat (Äckligt & Enskiljt) för att mätta våra hungriga magar. Ja...det hade varit en lyckad kväll (natt och morgon), så vi somnade nöjda på en parkbänk i Malmö (för att senare vakna i fyllecellen, men det e en annan historia!) resandereportern mR.+aGe *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <> !!!-F_I_S_K-L-E-V-E-R_!!! Det har ni aldrig provat era små råttor.Fatta att fisklever är cyber, underground och digitaltuffighet nummer 1 med stor etta! Vi på K.E.F. har jämt lite fisklever med oss så att vi kan ta en tugga,sniff eller vad fan vi nu skulle vilja göra. LSD släng dig i en container full med ärtsoppa! OCH NU FRI INPH0(obs!! skit ELLAJT!!) FRÅGA: Hur blir jag hög på fisk lever? SVAR: dö din ruttna kanariefågel! #1.Ha den i en plastpåse och sniffa som besatt! #2.Hacka sönder,torka snorta det sen som en vanlig lina! #3.Torka och gör dig en "kalaspuff" #4.Mumsa upp några stycken! #5.pressa ut oljan (eller köp oljan i närmaste hälsokostaffär!) och injecera! Och nu... En film recension. -Björne tar speed- En bra film gjord av killarna bakom "Alkoholist javisst" och "En Heroinist som hette Båtsman".Filmen handlar om Björne och Tjorven som provar speed och går på rave, senare i filmen så råkar de blanda rökheroin i de redan så välfyllda hashpiporna och får grymma snedtändningar, senare i fimen rånar de pensionärer och småbarn för att få råd med pepparkakor. K Ö P D E N O F F E R! / ZtärkEr-SveRker /rUd0lph *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <> 1.Party lokal (någon idiots hus till exempel) 2.Dunkar (fylda med hembrännd sprit) 3.Något att spä ut spriten med (något neutraliserande) 4.En jävla bunke folk 5.(Denna pungt kan diskuteras, eftersom den ofta medför att det dricks mindre och hånglas mer!) Billiga brudar ? 6.Släggor, hockeytrunkar och annan partytrash utrustning. 7.Täta kärl med kodynga (gärna färsk, från den lokala bonn-jäveln) 8.Nazister 9.Commies 10.Knogjärn 11.Pansarbil 12.Lätt retade grannar (förgyller alla fester) 13.Partyvärdens telefon (spana in några goa' nummer i en hustler och RING) 14.Tömd kyl 15.Bil att lasta gods i (det är svårt att bära soffgrupper genom stan) 16.Facister 17.Skärbrännare 18.Tändvätska 19.Eldsvåda Ja...nu har du en lyckad julfest! Om du tvivlar på det kan du kolla in när Dr.5nu5k beskriver närmare hur det går till i "Wannabe suparen". /mR.+aGe *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <<"WANNABE" SUPARE>> Tjo på er,era små måsskitar.Här e Dr.5nu5k,och jag ska lära er att skilja på en riktig jagkandrickaenhelfemlitersdunk-supare och en äckta jagspyravenbärsidiot. "Vad har jag för nytta av det?" frågar du dig då. INTE ETT JÄVLA SKIT! Detta är en helt onödig artikel som bara kommer att ödsla din tid. Men, skit i det. Du hade väl ändå bara ryckt åt dig en gammal porrtidning ala' 73 och suktat efter bruden med joint i munnen. Wannabe suparen är den som alltid "var så jävla full på den festen DU missade". Det är han som "dricker en liter på alla fester som ingen annan DU känner går på". Men är samtidigt den som spyr och däckar först av alla på festen, och då har han bara druckit två 3,5% "öl" (läs djungelpiss). Det är också han som inte har några kompisar. Wannabe suparen är som gjord för att utnyttjas. Om du vet att hans föräldrar (om han bor kvar hemma) är bortresta, eller om du vet att han har en finfin suparlya i ett gammalt hyreshus, så ska det inte vara så svårt att övertala (överpryla) honom att ha fest. När han ger klartecken brukar han oftast säga:"Ja,vi kan ha fest hos mig. Men bara du och några som jag känner." Visst säger du,och rusar iväg för att berätta för alla du känner (och inte känner) att komma på fest hos "Sven-Orvar". Alldra bäst är om du kan få dit lite nazister och kommunister samtidigt, för då kan det bli ett sjuhelvetes slagsmål i kåken. Och det är ju alltid uppskattat. I alla fall, bestäm med dina "polare" att de ska komma en timme efter festen börjar. Då kan du gå dit och sno det du vill ha först. Till exempel: Alla "Sven-Orvars" porrtidningar, hans nya dator, "Sven-Orvars" pappas hagelgevär, alla "Sven-Orvars" Cd plattor (sno dem även om de bara är Snoddas Greatest hits) Efter som det är du som är där först,så är det din uppgift att få "Sven-Orvar" tidigt i säng. Du får se till att han dricker väldigt mycke sprit (gärna finsprit) på väldigt kort tid. (Han ska var aspacka när de övriga "gästerna" kommer.) Nu anländer dina "polare". Naturligtvis har de tagit med sig verktygslådor, släggor och hockeytrunkar (som de snott på TeamSportia). Nu går de en rond i huset, som nu börjar bli en aning tomt på stereos, Tv och Video och annat grejs som är fint. Skynda nu er på att sno, för snart kommer nazisterna. Oj...så lämpligt...nu kommer kommiejävlarna. Bra! Då hinner de slå sig ner och ta en grogg innan nazisterna kommer. HÄRLIGT! Som bäddat för en helkväll. KOM DOCK IHÅG ATT LÄMNA KVAR EN STERIO SOM NASSARNA KAN LIRA LITE NAZI-MUSIK PÅ. ANNARS BLIR DE INTE LIKA AGGRESIVA! När nassarna kommer är det dax att dra! Nu kommer det nämligen snart att smälla. Medan du välkommnar de rakade vandalerna får du gärna citera lite stämmningsfulla visor...som till exempel AC/DCs "Problem Child". Citat:"What I want, I take. What I dont, I break. And I dont want you!" Nu börjar nassarna komma igång. Och där du står,på andra sidan gatan, så ser du hur det flyger saker ut ur fönstren och hur de slåss för fullt där inne. På avstånd hör du polisen närma sig i ilfart. Nu är det dax att dra hem för att gömma dina nya grejer. Om du tycker der är lämpligt kan du gå och kränga någon Tvapparat på ett P-deck. För pengarna kan du köpa sprit som du senar på natten super dig riktigt full på. /Dr.5nu5k ... din vän i suparspace! *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ <> Ha ha! tror ni verkligen att vi skulle vilja höra era åsikter och skitsnack om vårat skitballa Z!ne? ALDRIG! Det är därför vi håller till på slutna Irc kanaler och pratar skit om världen och träjdar ballt inph0. Du häv joinaTT: #kEF-BoySens-Hemligakanalhelvete jag är bäst! Nähä jag är bäst! Nähä jag är bäst! Nähä jag är bäst! Nähä Jo jag är jätte bäst Tuffer är sparkad i ansiktet av: Kung Tuff "Jag är bäst offer!" Jepp! det är sånt här vi gör om dagarna! jämt och ständigt hänger vi framför våra datorer och kickar folk från våra otroligt balla kanaler! nU ÄR SKITEN SLUT! För klagomål eller annat skräp skicka hatbrev till: Guran.pELLEsson@skatterna.ska.höjas.och.folket.tryckas.ner.se *'._ Ha en trist jul era jävla.....uhm...fAN! sLUT på fula ord _.'* (~~~~~~~~~~~~~) Ja , det är sant! (_______________) Vi hatar både dig och din [: _ :] Mamma! /\_____/ \_____/\ \ / \ / \ \___/ / \. _____ ./ | |_____| | | |_____| | (_________) Jag vill bara önska alla en förjävlig jul och ett lika jävligt nytt år. /Dr.5nu5k *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ I SPRIT!!! SPRIT!!! INGEN JUL UTAN SPRIIIIT!!!! I *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+ I Notera att alla stavfel är äkta vara. Inga fake fel här inte! I *+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+